Todos vimos de una forma u otra el ridículo de la triunfita "Soyaya" gracias a a su ya famoso "vivo poyeya"... Pero hay quien dice, sin contar el ridículo que hizo la mujer y tal, que todo es un mero invento para volverla a relanzar. A la chica debían irle mal las cosas... sus ventas bajaban, a sus conciertos no iba ni el tato... en fin, que no se comía ni un paquete de pipas. Para solucionarlo inventaron toda esta parafernalia del poyeya.
Y la ha salido de putísima madre a la tía, porque todo el mundo está con el poyeya de los huevos.
Opiniones, correciones... Todo será bienvenido. Comentarios plis!
¿QUIERES SUICIDARTE?
1 - Puedes golpear tu cabeza contra el teclado hasta abrirte el cráneo, procura hacerlo con fuerza y con tesón, sobretodo si realmente quieres suicidarte. ¿Te duele? Pues hazlo con más fuerza, cuanto antes termines mejor. Date prisa no vaya a ser que llegue alguien y te haga recoger los trozos de cuero cabelludo y sangre que hayas esparcido por ahí. Si ves que la cosa no termina de funcionar prueba, cuando estés dando con la cabeza contra el teclado, a acertar a darle con los ojos a los bultitos que sobresalen en las teclas "F" y "J", mi hermana me ha dicho que son mano de santo para hundir los glóbulos oculares, reventarlos o incluso sacarlos de las cuencas definitivamente.
2 - Mira a tu derecha, ¿Ves el ratón?. De acuerdo, cógelo, dale la vuelta, levanta la tapita que tiene y saca la bola. ¿La tienes?. Ahora debes levantar la cabeza, abrir la boca e intentar toser. En el preciso momento en el que tosas lanza la bolita con fuerza intentando que rebote en la úvula, campanilla o pajarilla y esquive en un último y definitivo desplazamiento a la epiglotis alojándose irremediablemente en tu tráquea. La parte que viene a continuación conviene que la hayas leído con antelación porque una vez alcanzado este momento ya no estarás en condiciones de leerla. Bien, ahora tienes cierta sensacion de asfixia, es normal, puesto que empezaras a tener convulsiones y todo eso, procura no llamar la atención no vaya a ser que ande por ahí un héroe de mierda de esos que todas su buenas obras son con el fin de salir en la tele. Sigamos, para disimular tus jadeos y retorcimientos intenta simular que estas realizando un baile moderno de esos. Ya solo es cuestión de unos segundos, por cierto, en el caso de que la heroína que vaya a salvarte esté muy buena no disimules deja que te haga el boca a boca directamente, ya tendrás tiempo para suicidarte en otro momento.
P.D.: si no tienes bolita en el ratón puedes arrancarte un testículo, si eres fémina arráncaselo a alguien que tengas cerca.
3 - El método de la depilación yugular. Es un método ciertamente más complejo que los anteriores pero quizá sea bastante más rápido. Detente un momento a escuchar a tu alrededor ¿Lo oyes? Es el ventilador que hay dentro de la carcasa de la CPU, tiene aspas afiladas y suficientes revoluciones por minuto como para esparcir tu nuez a varios metros de distancia. Solo tienes que dasatornillar la tapa del ordenata y mientras este permanece encendido acercar tu cuello lo suciente para que te siege la yugular. Por cierto , notarás en el proceso de traqueotomización de tu garganta que te cambia ligeramente la voz, por fin tienes la oportunidad imitar correctamente al pato donald, pena que solo sean unos segundos.
Bueno, pues parece que esto va tomando forma. Ya he añadido unos cuantos videos cachondos y unos emeptereses... otro día ya miraré más. Un saludo.
